Lundi 11 mai 2015 à 0:49

Stevie Wonder me guérit. J'ai rien à écrire ici, plus rien du moins.
"Don't you worry 'bout a thing".
 
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Almost.


& un coup de poing dans le ventre, la gueule, le coeur et tout le reste quand je te croise dans l'entrée. Il suffit que je te fixe plus d'une seconde. I wish you were here. Mais si tu l'étais, est-ce qu'il y aurait pas autre chose ? I can't tell heven from hell, nor blue sky for pain.
Eyes wide shut.

Vendredi 21 novembre 2014 à 1:47

Quand je vois à quel point la langue anglaise (ouais je suis la meuf qui dit "langue anglaise" plutot que "anglais", j't'emmerde) donc, quand je vois à quel point cette langue me ... transcende, ouais je dis transcende, au point ou j'en suis, je me dis que 1. j'aurai du naitre dans un pays anglophone, ou au Danemark-coeur-coeur. Ou 2. j'aurai du continuer mes études à Lyon, LLCE anglais et des cours sur les chevaliers de la table ronde en anglais. Je me revois il y a 5 ans, perdue comme tout, #OnVerraBien, rater mon entrée dans la ""vie étudiante"". C'était déjà bien mal partit #Oxymore ?. Je suis dans les "j'aurai du", "j'aurai pu", "il aurai fallu". #CommeD'hab ? Ouais j'aime bien hashtaguer des trucs. Et le verbe hashtaguer d'ailleurs.
Mais, il y a toujours un "mais" dans les bonnes histoires, dans les histoires de connasses pleurnicheurses aussi cela dit. Je disais donc, Mais, si j'avais pas été aussi conne/glandeuse/jmenfoutiste/irresponssable/conne (choisi ce que tu veux, j'en ai plein) je n'aurai jamais... rencontré Deb et Alice, aussi insignifiantes qu'elles puissent parraitre, ces rencontres font probablement partie des meilleures de ma vie, apprit autant à la merveilleuse et grandiose université de Genève, je ne serai jamais partit au Danemark - a l'arrache hein, soit dit en passant - Et en faisant cette liste, je me rend compte que j'aurai pu faire 1001 autres choses plus géniales, que ces 5 dernières années ne se résument pas à grand chose et que je suis encore plus perdue qu'il y à 5 ans. Prodigy dirait : take me to the hospital. Et moi je dirait seulement, take me anywhere.

Je cherche un but, sans chercher vraiment. Parce que chercher c'est aussi prendre le risque de ne pas trouver. Et après ; quoi ?

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J'avais 19 ans, une 205 rouge, l'impression d'être l'obèse du groupe
et aucune putain d'idée de ce que je voulais vraiment dans la vie.

J'ai 23 ans, cassé ma 205 rouge, je ne me prononce plus sur ce 3eme point et j'ai toujours AUCUNE PUTAIN D'IDEE.
Je portais aussi mes talons blancs à noeuds noirs géniaux, soit dit en passant.
 
 

Dimanche 19 octobre 2014 à 19:11

Question, jusqu'a quel age a t'on le droit de HAÏR, sale-gamine style, son.. "beau père" - ahah ce mot me dégoute - ? It's been a long time since I came around, mais parfois ca me prend le tournis, ca devient necessaire. Et je remarque que je suis vachement moins taré quand j'écris régulièrement ici. Je me remet à mettre des jeans #AuPointOuJenSuisHein et machin répare ma douche qui n'a pas besoin d'être réparé #TuNesPasMonPerePourUnSous, j'avais prévenu que j'étais en mode saloperie de gamine ingrate. Si j'avais 14-15 ans ca pourrait etre légitime, ou justifiable. Mais à 23 tu grandis, tu prend tes couilles et ta patience et tu arrête tes mitchs. Putain si j'avais 15 ans, j'aurai le droit d'être indécise, hysterique parfois, déprimée souvent, le droit de brasser à droite à gauche sans qu'on m'étiquette de "pute", "pauvre fille" ou "lesbienne refoulée", silencieusement dans les repas de famille. Ou pas si silencieusement que ca d'ailleurs. Couldn't put up with that shit any longer and I'm done appologizing for it. Et je suis au dawning du reste de ma life, clairement. Je sais pas où je vais, j'ai le droit ? J'ai le droit de trouver que toutes les routes que je me suis tracées jusqu'à maintenant m'emmerdent ? J'ai le droit de pas avoir de plan B ? Ouais, plan A non plus cela dit actuellement. J'ai le droit d'être faible ? Et d'ailleurs est-ce de la faiblesse, que de dire qu'on en peut plus ?

J'ai cette drôle d'impression, de présentiment, que ca va aller. Que tout va "s'goupiller".
Bordel, mon futur-moi va se marrer en repenssant à cette phrase, dans 5 ans, quand je serai sous les ponts.
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P'têtre que je serai Lady Gaga dans 5 ans hein.

Dimanche 9 mars 2014 à 5:46

Cette suréalié qu'était erasmus. Ce qui me convenait parfaitement. Hors du temps. Don't worry, be happy. Pas d'obligations, pas de contraintes. Lacheté much ? Comme cette vie me dépite. Take me back to Trekroner. Crise. Comme pour combler un manque, de je ne sais quoi. De je ne sais qui. Des montagnes de questions, où ne subsiste plus rien. Ni ton écho, ni celui de personne. Et le pire est là , réaliser qu'on n'a plus personne à  blamer. Même si parfois, le raz de marée des souvenir me submerge, je réalise maintenant how made up they were. Le temps à  coulé sous les ponts de ma vie. Je suis vieille, pour la gamine de 16 ans, amoureuse à souhait que j'étais. Et haineuse au possible. Place à l'indifférence. La passivité. J'attends toujours ce futur-moi qui aura toutes les réponses. Ainsi que le bus de la volonté d'ailleurs. C'était bien trop facile d'attribuer le vide du fond de mon ventre à tout et n'importe quoi. N'importe qui- Les quelques A qui ont compté, mon père, ma mère aussi j'avoue, cette dynamique familiale si destructrice parfois. Mais, en y repensant, déjà en ce2. Du coup, à qui la faute ? Mes études m'obligent à penser que l'éducation a joué un rôle. Mais there's not so much it can do. La génétique ? La question est donc, peut on être génétiquement programmé à ne pas avoir de couilles ? Weird how writing here still makes me feel so good. Peacefull almost. But not as much as I wish. As much as I need. Je cherche quelqu'un qui pourrait me comprendre. Que je pourrais appeler maintenant. Et je sais toujours pas si il y à deux P et/ou deux L à "appeler".

Et des réponses qui semblent aussi réelles un jour, qu'éphémères le lendemain. Toi, lui, eux. Quelqu'un.
N'importe qui.
 

Dimanche 23 février 2014 à 6:25

Et c'est sans aucun doute pour ca qu'erasmus me manque tant.

Viscéral. Ecrire, filmer, mettre en scène, raconter, décrire, expliquer ne retranscrira jamais véritablement, sincèrement ce qu'il se passe au fond de mon ventre. Explosion. Les mots ne suffise pas. Ne suffise plus.
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La mort me fait peur. Stupidiest statement ever, but what can I say - God, I miss speaking english so badly - I can not picture myself loosing so much people. Even though I'm quite realistic, I know what's coming. But I absolutely don't see the point. We're all gonna lose. And I'm too much of a fucking coward to face the truth. So I'm building up fake realities. where I'm going back to Trekroner for the rest of my life, where I'm finnaly brave enough to risk having my heart broken in pieces, where I'm dying before everyone else I love. Sparing myself the pain. Selfish bitch that I am.

Dansk pislner et inconnus de tous cotés, de tous cotés.
I was so affraid that, coming back home, I wouldn't belong anymore, people had forgot me, they had changed. I didn't even consider the opposite : I changed, you did not.

Je m'ennuie d'avance des soirées identiques à toutes celles d'avant, à toutes les autres. Je m'ennuie d’avance des conversations sans fin. Je m'ennuie d'avance des « thés » les dimanches après-midi et des gros mac le vendredi ET le samedi. Rien n'a changé. Je m'ennuie d'avance des histoires que putain, oui on a déjà entendu des centaines de milliards de fois. Oui nos vies sont devenues tellement monotones que l'on doit animés nos soirées en remuant les souvenirs d'autres bien plus drôles.

Si fucking prévisible.

I want to meet new people every week. To learn useless word in Spanish, Turkish or Polish. And forget them right away. To play stupid drinking games. To dance like the craziest girl on earth on shitty songs. To screan those with random people. To make random jokes in english, even if they doesn't really mean anything. To drink weird Slovakian or Autrichian alcohol. To live with strangers that will become my friends.

I miss the unexpected. I miss the novelty. I 'm already bored with this life, I had so much trouble leaving. This life I'm gonne have to get use to. This life who's going to seem to be enough in a couple of weeks (months?). When Erasmus will be nothing more than dusting memories. Alomost unreal.

Real life sucks.
And that's definitely why Erasmus is that amazing.


Et comme toujours, je suis dans l'extreme.
The sea wants to kiss the golden shore & the sunlight warms your skin. - Ordinary love ?
 

 





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